# 7 Eu moro num ghetto!

Hoje acordei sobressaltada…ouvi um barulho estranho e senti a porcaria do prédio a abanar…mas não me levantei…podia ser um sonho ou coisa assim. Mas passado uns minutos, quando já estava novamente a adormecer, fui outra vez incomodada com um raio de um novo abanão que chegou juntamente com aquele barulho esquisito. A minha ingenuidade levou-me a pensar que seria a porta do terraço, do prédio, a bater por causa do vento…Mas não fiquei por aqui, a minha ingenuidade levou-me ainda mais longe: fez-me levantar, abrir a porta do prédio e analisar a situação. Fiz tudo por impulso - só um impulso justifica aqueles trajes menores - entenda-se como trajes menores estar semi-nua (já não me chegava o episodio do pijama com ursinhos fofinhos e com as meias a condizer de há uns tempos atrás!) - subi as escadas do prédio e o mistério aumentou: percebi que nem estava vento, nem a porta do terraço estava aberta! Estaria a sonhar? Seria um sonho com um novo amor ou com um garanhão qualquer? Daqueles onde poderia usar finalmente a detestável expressão “até a barraca abana”? (expressão que até hoje nunca tinha sido capaz de introduzir em nenhuma frase...).
Mas estava prestes a descobrir…
Quando voltava a passar pelo corredor, para tentar dormir novamente, convencida que o melhor era fechar os olhos e tentar descobrir que sonho fantástico era aquele que estava a ter, eis-senão-quando vejo uma luz estranha, olhei pela janela e lá estava a bela da carrinha a arder! Era cá um aparato, um espectáculo magnifico! Afinal o que eu tinha ouvido, momentos antes, tinham sido duas fantásticas explosões (Palavra que sempre achei que só usaria para descrever uma cena de um filme com um gajo musculado qualquer!)… E eram bombeiros, policias e alguns vizinhos mais curiosas…todos de um lado para o outro com um ar atarefado (os “vizinhos” estão, por razões óbvias, excluídos desta observação!)! Saquei logo da minha maquina toda XPTO, mas descobri que a minha falta de jeito não me permite registar nada, muito menos um momento emocionante como este.
Não queria usar o flash…tive medo que me vissem e achassem que estava metida naquilo, que era uma mafiosa que tirava fotos e que ria estridentemente - com riso à bruxa má ou a Dona Cárie (personagem que interpretei, com muito profissionalismo devo dizer, quando tinha 9 anos…ria-me assim quando, depois de dar rebuçados e doces gigantes aos querido e fofinhos dentes de leite, saía de cena sem mostrar qualquer arrependimento - ahahahaha - ria-me eu – fui uma verdadeira Vilã!. Tive medo que achassem que tirava fotos para mais tarde recordar ou para provar ao chefe da quadrilha que o "bicho tinha ruído a corda" (palavras código para "serviço feito com sucesso!") Já estava a imaginar a policia a olhar para minha varanda, a ver uma luz suspeita …imaginei-os a apontar na minha direcção e a começarem a correr para o meu prédio…ouvi até baterem-me à porta violentamente (….está aí alguém??? Ou abre ou arrombamos!”…tão bom…!), já estava a imaginar o interrogatório, daqueles em que não te dão tempo para pensar nem para responder: “Porque é que a Sra. estava a tirar fotos? Tem alguma coisa a ver com isto? Quem são os seus cúmplices? Porque fizeram isto? Largue imediatamente a maquina (como gritou noutro dia um policia quando eu não fui suficientemente rápida a desligar o carro depois de ele me mandar parar só porque estava na faixa do BUS: Gritou: Não ouviu, desligue imediatamente o carro!!” Ainda hoje não estou recuperada deste episódio, o tempo passa mas o trauma fica...). Seria realmente desagradável ser metida, sem querer, num filme (fantástico) destes. Devo fazer notar que só por ser uma mariquinhas crónica, por ter medo de ser arrastada para historia de gungs, vilões, mafiosos, é que as fotos estão uma grande merda. Fiquem a saber (as duas pessoas que lêem este blog) é muito difícil tirar fotos boas naquelas condições: sem luz e com toda aquela pressão!
Depois, lá apagaram o fogo…acalmei-me depois de tanto entusiasmo, fumei um cigarro e pensei: Mas onde é que eu vivo, nalgum ghetto?
Mas sei que a pergunta que deveria fazer: MariGil, não andas a ver filmes a mais???

# 6 Vou simular um desmaio!

Hoje é daqueles dias em que a minha produtividade está muito abaixo da média Nacional, o que torna este dia de trabalho totalmente desnecessário. .

Estou para aqui feita parva a sonhar com a desculpa perfeita para me pôr na alheta!

O que me impede de simular um desmaio??? Já estou mesmo a imaginar: vou no corredor…começo a cambalear e PUMBA caio redonda no chão (expressão redonda não é metafórica...)
Mas alguma coisa me prende…me impede de fazer tal coisa. E não é de certeza a minha consciência, é algo superior aos meus padrões morais…talvez falta de “tomates” (conhecida por falta de Coragem quando se trata de uma gaja séria e respeitadora) Mas tenho a certeza - e é isto que me está a irritar mais - que um desmaio dava para ficar em casa não 1 mas uns 2 dias!

Porque não podemos faltar ao trabalho quando sentimos que não vamos ser produtivos: “oh chefe, peço desculpa mas hoje não vou trabalhar, não me sinto muito produtiva”! Era tudo tão mais fácil…eu não estaria aqui a gastar recursos à entidade empregadora, não estaria aqui a engana-los descaradamente…não estaria a engendrar mil e uma histórias que me possam ajudar a sair mais cedo, não estaria a usar a Internet, a ver sites que não interessam a ninguém, não estaria a beber cafés de borla e a deitar fora aqueles que saem com mais açúcar do que eu desejo, não estaria a beber 2 litros de agua engarrafada dividida em 4 garrafinhas de meio litro, não estaria a utilizar o meu telefone para me actualizar dos romances das minhas amigas e dizer mal dos homens, não tinha, de certeza absoluta, ligado às avós e estado 30 minutos a ouvir falar sobre variadas maleitas e queixumes vários, não estaria de certeza a fazer nenhuma destas coisas se estivesse em casa, pois em minha casa não há telefone e mesmo que houvesse já mais ligaria a alguém, há café mas nunca desperdiçaria uma gota que fosse (é artigo para me custar quase os olhos da cara) e nunca, mas nunca estaria a beber agua engarrafada porque ouvi dizer que faz mal aos rins (mas principalmente aquela que, em género de hipótese fantasiosa, pudesse ser eu a comprar). E mesmo assim estão com sorte porque estou a fazer uma porcaria de uma dieta, senão estaria a comer mil maças daquelas que eles deixam lá em cima ao pé da copa, daquelas que supostamente estão lá porque se preocupam com a nossa saúde – se eu estivesse em casa era menos uma pessoa com quem se tinham de preocupar (poupança de recursos e tempo) - sempre adorei comer uma maçã (na verdade "sempre adorei comer”…seria suficiente…a maçã só aparece porque é à borlex) quando a produtividade, ou melhor a falta dela, não me deixa estar quietinha no meu lugar. Mas há mais…quando em sinto assim…inerte…vou chatear as outras pessoas, vou ver o salto de pára-quedas do outro e gozar com a cara dele, vou desencaminhar outro para cigarros, ou vou ouvir, pela milésima vez, a história em que o outro come a outra …(esta ainda me faz rir…por mais vezes que a oiça…nunca me canso), vou portanto não fazer NADA e pior que isso, vou desencaminhar as minhas 3 vitimas favoritas, os meus 3 companheiros…logo em vez de 1 pessoa pouco produtiva, passamos, em meros minutos, a ser 4!!!

Não seria mais interessante - nota que estou meramente a pensar nos beneficias da minha querida entidade patronal – que me deixassem ir embora, que me deixassem sair daqui antes que eu comece a fazer um outro disparate qualquer muito mais dispendioso!


A falta de visão destas empresas assusta-me!!

# 5 Hoje acordei Pirosa/Mensagem importante para os Super Herois desta vida!

Hoje acordei pirosa, mais pirosa do que é costume e com pensamentos muitíssimo pirosos! Até me apeteceu-me ler o poema do querido amigo e inspirador Luís de Camões:


Amor é fogo que arde sem se ver;

É ferida que dói e não se sente;

É um contentamento descontente;

É dor que desatina sem doer;


É um não querer mais que bem querer;

É solitário andar por entre a gente;

É nunca contentar-se de contente;

É cuidar que se ganha em se perder;


É querer estar preso por vontade;

É servir a quem vence, o vencedor;

É ter com quem nos mata lealdade.


Mas como causar pode seu favor

Nos corações humanos amizade,

Se tão contrário a si é o mesmo Amor?


Será que já na altura se era infectado com o vírus SPRR-QC???


Estou convencida que todas a minhas amigas foram infectadas com a estirpe mais forte deste devastador vírus… e foram logo em tenra idade…! Tenho a certeza que, ainda hoje, nenhuma delas está curada! Parece que não tem cura…consta que surge quando menos esperamos e o pior de tudo: é um vírus recorrente! Mas será mesmo incurável??? Eu sempre me vangloriei por pensar ser imune a tal vírus, passei 28 anos a ter a Certeza que era uma Super Heroína imune a vírus paneleiros! Fui infectada por outros, coisa mais soft, fazia-me choramingar...é certo, mas não me deixou totalmente aparvalhada…não me tirou o tino, nunca mas nunca me fez alucinar…nunca, mas nunca me desligou o cérebro deixando apenas o coração a trabalhar…era bom, divertido…agradável…
Mas fui, não há muito tempo, “apanhada” por este detestável vírus…e não se pode dizer que veio de mansinho ou que foi carinhoso tendo em conta a minha “virgindade”…Não, o malandro apanhou-me na curva, instalou-se no meu corpo e transformou-me numa princesa vestida de cor-de-rosa, que sonha em apanhar flores no campo, cantarolar musicas do João Pedro Pais e outras mil coisas do género. Transformou-me numa detestável mulherzinha que dizia palavras como flor, coração, amor de uma maneira totalmente esquisita, mesmo amaricada .Eu, MariGil Quis casar, Ouviram???? Quis ter filhos e até nem em importava de coser uma meia ou outra ao serão!!!! “Porra!”….Percebi logo…estava tramada!!! Os sintomas são mesmo avassaladores, como sempre me tinham descrito: falta de ar, falta de apetite (o único sintoma interessante…mas isso também qualquer camarão estragado, faz o mesmo efeito), ilusões, alucinações, falta de sono, um sorriso totalmente ridículo (permanente!), conversas de merda ( até mesmo um bocadinho infantis), faz-nos dizer e fazer palermices, coisas inacreditáveis e detestáveis, faz-nos perder o foco, perdemos qualquer tipo de estratégia (aprendemos logo desde cedo que não se conquista ninguém sem estratégia!), temos visões de corações dançantes (pelo menos eu vi…sintoma pouco usual... mas pelo visto possível!), estrelinhas a piscar, temos percepções totalmente deturpadas da pessoa em questão, exacerbação de sentimentos e muito, mas muito mais…Podia ficar aqui o dia todo a escrever sobre isto, mas, acredito que todas nós (camaradas do sexo feminino) sabemos muito bem do que estou a falar ….este vírus, mais conhecido pelo Vírus do Amor (nome mais popular para o SPRR-QC) é um vírus traiçoeiro, maravilhoso, fantástico, desesperante, ranhoso, carinhoso, irrealista, injusto, alegre, imprevisível, insaciável, detestável, sufocante, harmonioso, empolgante …é, portanto, um vírus esquizofrénico e transforma-nos em autenticas bombas relógio…totalmente fora de controlo….UM HORROR… e como eu previa: O que tem de bom, tem de mau em dose dupla!!
È um vírus diferente…é um vírus a dois…devia obrigatoriamente infectar duas pessoas ao mesmo tempo: Infecção dupla!…sempre, mas sempre a dois…senão…senão é terrível, assustador…tira-nos a razão!!!
Mas há boas e má noticias…o “Dr. Love” informou-me que os sintomas são sinal de que fui infectada com SPRR-QC fulminante…tão depressa vem, como vai! Má noticia…deixa marca, principalmente quando apanhado em idade avançada …(género a varicela????)…parece que nunca mais olhamos para o futuro com os mesmos olhos…e vamos ter saudades…parece que vou ter saudades de ser pirosa! Acho que foi isso que hoje me aconteceu…tive saudades de uma boa piroseira!!!

Nota: SPRR-QC = Sou Pirosa Ridicula e Romantica – Quero Casar!!!

# 4 Já sei lavar as mãos ( a minha mãe que me perdoe!)

Vou muito bem para o meu xixizinho matinal quando me deparo com um novo Mega Cartaz na casa de banho, mesmo ao lado daquele sobre a prevenção da gripe e ao lado de outros mil avisos muito pouco interessantes!
Parece que a minha entidade patronal resolveu ensinar-me a lavar as mãos…e com medo que não o visse, resolveram coloca-lo mesmo à frente da minha cara colado no espelho. Daqueles que quando estamos a lavar as mãos, antes de olharmos para o-raio-da-coisa-que-está-à-nossa-frente, fazemos variadas tentativas de ver o nosso reflexo (para percebermos se estamos belas): pomo-nos em bicos de pés, esticamos o pescoço…para cima, para a direita,para o lado esquerdo…e de repente pensamos: “mas que raio se passa aqui??? Ahhhh é uma porcaria para ler…!”
Mas não é tudo, este cartaz faz-se acompanhar de outros desenhos onde mostram as zonas mais mal lavadas das mãos…não fazia ideia que o H1N1 pode estar na ponta do meu mindinho a passear-se por aí!

O que era da minha vida sem estes “senhores”????

# 3 Tenho um penso supostamente transparente bem colado na boca

Hoje acordei e descobri que estava com um surto de HSV-1 (já que o H1N1 não me apanha, haveria de arranjar um H qualquer coisa). Fartei-me de dizer asneiras, daquelas feias, mas mesmo muito feias…e pior, disse-as em voz alta para que a vizinha do prédio ao lado as ouvisse (amanha bate-me à porta a dizer que o meu despertador já não a incomoda mas que o meu mau humor matinal não a deixa descansar convenientemente…será que desta vez me vai sugerir gritar para dentro de uma panela*???!) Mas enquanto tomava banho vi uma luz ao fundo do túnel (vejo muitas luzes enquanto tomo banho…),uma imagem fantástica veio-me à cabeça: Lembrei-me de anuncio, bem piroso, que passa televisão: Uma miúda (um bocado horrorosa devo dizer) vai a sair do trabalho para ir ter com um gajo fantástico que a espera do outro lado de umas portas rotativas. Mas, de repente (quem tem herpes sabe bem que isto só podia ser ficção e da má!), ela apercebe-se que está com herpes…então, antes de passar nas tais portas volta para trás e vai à casa de banho…e, em género de gesto de super herói, saca de um penso e coloca-o no lábio e PUFF o herpes desaparece…não se vê nadinha…nem penso, nem herpes..um espectáculo!!! Imbuída deste espírito sonhador/ingénuo fui a correr à farmácia: “Bom dia, queria um penso transparente para os herpes, desses que pomos e é como se não tivéssemos nada!” A Sra. esboçou um sorriso, na altura fiquei plenamente convencida que queria dizer: “Mais uma miúda gira e esperta a fazer a opção mais sensata no tratamento e prevenção do herpes labial”…Mas rapidamente percebi que aquele sorriso semi-malandro queria era dizer: ”já enganamos mais uma”!

Conclusão, colei o penso maravilha cheia de esperança que aquele gesto magico também funcionasse comigo….resultado: tenho um bocado de plástico agarrado ao lábio…e, pior de tudo, não tenho gajo nenhum à minha espera do outro lado das portas rotativas (batia tudo certo: eu tinha herpes, estava munida pensos mágicos e a Novartis tem umas portas rotativas!)!

“Disfarça o herpes Labial”: Nisso eles têm toda razão, agora já ninguém repara que estou com herpes, mas por sua vez parece que tenho uma seta com luz de néon a piscar e a apontar para um película circular que está agarrada à minha cara!
Desilusão igual a esta só me lembro daquela que tive quando comprei um daquele champôs que prometiam que deixavam o cabelo liso e sedoso…!

Realmente onde estava com a cabeça quando comprei uma produto de uma marca especialista em calosidades dos pés!!!

*Nota: sugestão feita, em tempos, para minimizar o som do despertador: “menina, meta o despertador dentro de uma panela…”

Nota Importante: “O Compeed® Penso Herpes é um penso invisível revolucionário”
Se vivesse no Estados Unidos aposto que metia estes gajos em tribunal e vivia à conta deles uma vidinha inteira…com sorte ainda sustentava mais alguém!

# 2 Os meus caderninhos pirosos

Arranjei um caderninho piroso* para apontar os meus pensamentos e algumas ideias que me ajudassem a ser capaz de manter este blog.. Um caderninho igualzinho aquele que arranjei um dia, a pedido da minha nutricionista, para apontar o que comia ao longo do dia (ela convenceu-me que era um método muito eficaz…). Assim, ela podia descobrir o que me fazia engordar analisando detalhadamente os meus hábitos alimentares…Lá iniciei os meus registos…mas foi um esforço em vão…passado algum tempo pus o caderninho de lado: Mentia! È verdade, eu mentia ao meu próprio caderninho, aldrabava-o sem quaisquer remorsos!, depois de omitir diversas iguarias calóricas ingeridas ao longo do dia e sustituindo-as por iogurtes magros e coisas do género, “chramingava”, utilizando o meu melhor olhar de caneiro mal morto, à nutricionista: “Vê, eu não lhe disse…não sei o que acontece…eu não como quase nada e continuo a engordar. Tenho de certeza um problema de saúde, talvez haja algum problema com o meu metabolismo!”

Aqui entre nós, que ninguém nos ouve, eu sei bem qual é o meu problema, e não me parece que seja de saúde…mas sim um problema de aldrabice pura!!



*Nota: piroso porque a minha fonice não permite comprar um daqueles bonitos e elegantes, que às vezes vejo por aí...aqueles que quando os vimos algum temos a certeza que está cheio de ideias fantásticas, de pensamentos profundos, desenhos perfeitos...os meus são do continente ou de outra marca do género, tem uns bonecos pirosos e infantis...e quando olhamos para eles temos as certeza que as notas que andam por ali só podem ser registos alimentares de uma maluca qualquer ou, no máximo dos máximos, servem para a lista de supermercado de uma dona de casa organizada.

#1 Não há pensamento como o primeiro...

Finalmente...Finalmente rendi-me e criei um Blog. Inspirada no meu novo passatempo favorito (escrever o que penso no FB) e a pedido de muitas famílias* resolvi criar um espaço onde não há limite de caracteres...qual twitter, qual Fb...aqui sim posso escrever tudo o que me apetece, posso até mentir sempre que me apetecer (vão descobrir que é um hábito (re)corrente)!
Mas agora que tento escrever qualquer coisa, percebo que a verdadeira razão porque criei este blog prende-se directamente com o peso do meu ego. Ultimamente está a contribuir em muito para o meu excesso de peso (é mais pesado que a minha massa muscular e praticamente igual à minha massa gorda**). Foi este Ego gordo, balofo e avarento que me fez ter a audácia de criar um blog...foi esta soberba que há mim, foi esta falta de noção que às vezes me domina...E agora????? Agora vou ter de enfrentar a realidade: Miúda, tu não pensas em nada de jeito!!!


*Nota aqui da je: o que me pediram não foi para criar um blog, pediram-me sim, para deixar de publicar "pensamentos" no FaceBook, parece que andava a chatear muita gente...agora só chateio quem quiser ser chateado!
**Nota 2 aqui da “pensadora”: esta também passar em muitos kg todos limites do razoável ...mas este pensamento ficará para outro dia.