# 3 Tenho um penso supostamente transparente bem colado na boca

Hoje acordei e descobri que estava com um surto de HSV-1 (já que o H1N1 não me apanha, haveria de arranjar um H qualquer coisa). Fartei-me de dizer asneiras, daquelas feias, mas mesmo muito feias…e pior, disse-as em voz alta para que a vizinha do prédio ao lado as ouvisse (amanha bate-me à porta a dizer que o meu despertador já não a incomoda mas que o meu mau humor matinal não a deixa descansar convenientemente…será que desta vez me vai sugerir gritar para dentro de uma panela*???!) Mas enquanto tomava banho vi uma luz ao fundo do túnel (vejo muitas luzes enquanto tomo banho…),uma imagem fantástica veio-me à cabeça: Lembrei-me de anuncio, bem piroso, que passa televisão: Uma miúda (um bocado horrorosa devo dizer) vai a sair do trabalho para ir ter com um gajo fantástico que a espera do outro lado de umas portas rotativas. Mas, de repente (quem tem herpes sabe bem que isto só podia ser ficção e da má!), ela apercebe-se que está com herpes…então, antes de passar nas tais portas volta para trás e vai à casa de banho…e, em género de gesto de super herói, saca de um penso e coloca-o no lábio e PUFF o herpes desaparece…não se vê nadinha…nem penso, nem herpes..um espectáculo!!! Imbuída deste espírito sonhador/ingénuo fui a correr à farmácia: “Bom dia, queria um penso transparente para os herpes, desses que pomos e é como se não tivéssemos nada!” A Sra. esboçou um sorriso, na altura fiquei plenamente convencida que queria dizer: “Mais uma miúda gira e esperta a fazer a opção mais sensata no tratamento e prevenção do herpes labial”…Mas rapidamente percebi que aquele sorriso semi-malandro queria era dizer: ”já enganamos mais uma”!

Conclusão, colei o penso maravilha cheia de esperança que aquele gesto magico também funcionasse comigo….resultado: tenho um bocado de plástico agarrado ao lábio…e, pior de tudo, não tenho gajo nenhum à minha espera do outro lado das portas rotativas (batia tudo certo: eu tinha herpes, estava munida pensos mágicos e a Novartis tem umas portas rotativas!)!

“Disfarça o herpes Labial”: Nisso eles têm toda razão, agora já ninguém repara que estou com herpes, mas por sua vez parece que tenho uma seta com luz de néon a piscar e a apontar para um película circular que está agarrada à minha cara!
Desilusão igual a esta só me lembro daquela que tive quando comprei um daquele champôs que prometiam que deixavam o cabelo liso e sedoso…!

Realmente onde estava com a cabeça quando comprei uma produto de uma marca especialista em calosidades dos pés!!!

*Nota: sugestão feita, em tempos, para minimizar o som do despertador: “menina, meta o despertador dentro de uma panela…”

Nota Importante: “O Compeed® Penso Herpes é um penso invisível revolucionário”
Se vivesse no Estados Unidos aposto que metia estes gajos em tribunal e vivia à conta deles uma vidinha inteira…com sorte ainda sustentava mais alguém!